As I’m still busy saving the world I suggest you drop by at my little friend L.’s weblog.

leonsdream.wordpress.com

Da mich die Weltrettung immer noch voll in Anspruch nimmt, empfehle ich euch inzwischen den obigen link. (weblog meiner kleinen Freundin L.)

Lonesome is proud to announce the 100th international women’s day!

ten random things about me (part I)

1) Nobody can resist me.
2) A chocolate-bar is called after me. (”Lonesome’s goody-oh!” a huge chocolate bar filled with strawberry-cream)
3) I read Dostojewskij
4) I was offered the position as Dean of all universities of Austria. I declined as saving the world is far more froody.
5) My favorite meal is Steak.

Seit gestern arbeite ich geringfügig beschäftigt beim Mossad.

Den Frauen zum Internationalen Frauentag

Ich liebe euch alle. Ich liebe eure Freiheit und eure Hoffnung und eure Schönheit und eure Selbstbestimmung.

Ich habe einen neuen Sekretär!

Er heiß Titus, ist 1,85 Meter, hat blonde Locken und kann maschinschreiben wie ein junger Gott.

Seine erste Aufgabe (Kaffee kochen und mir und meinem freundlichen wenn auch nicht allzu hellen Freund Alfred zu reichen) hat er mit Bravour erfüllt. Alfred wollte ihn sofort im Ministerkabinett.

Stellenausschreibung

Erfolgreicher Geheimagent sucht Sekretär.
Aufgabenbereich: Korrespondenz mit Ölmultis, irren Wissenschaftlern und der österreichischen Bundesregierung; Aufzeichnen von Lonesomes Abenteuern; Sortieren von Lonesomes Korrespondenz.
Gehalt: ca. 4000 Euro im Monat (plus Überstunden. ).
Spricht Sie dieses Angeobt an? Sind Sie zwischen 18 und 30, männlich, belastbar und intelligent ? Dann melden Sie sich unter Lonesome.Gegenfeuer@gmx.net

PS: Meine juristische Beraterin L hat gesagt, ich müsse erwähnen, dass mein voriger Sekretär von einem Krokodil verspeist wurde. Also: Zu den besonderen Risken dieses Berufs zählt das Verspeistwerden durch dressierte Krokodile.

Die Suche nach einem Sekretär gestaltet sich schwierig

Die Suche nach einem Sekretär gestaltet sich als gar nicht so einfach. Obwohl mir zahlreiche Bewerbungen vorliegen, gibt es niemanden, der den Anforderungen eines weltrettenden Superhelden genügt.
Das wichtigste Kriterium: Mein Sekretär muss ein Mann sein – keine Frau schafft es, Lonesome Gegenfeuer länger als eine Minute zu widerstehen. Ich aber spreche mich für eine Trennung zwischen privatem Techtelmechtel und professioneller Zusammenarbeit aus.
Jedoch bewarben sich in den letzten Tagen rund 6000 Frauen und nur 2000 Männer. Wobei sich dann herausstellte, dass von diesen 2000 gut 800 auch weiblich waren und sich nur als Mann verkleidet hatten – 798 um einmal in der Nähe des berühmten Lonesome Gegenfeuer zu sein und 2 um mich zu ermorden. Dieser verwerfliche Plan schlug natürlich fehl; ich habe dem Geheimdienst von Klein Calvinistan eine Protestnote geschrieben.
Unter den restlichen 1200 Männern waren 1100 bekennende Homosexuelle, die sich nur bewarben, um einmal in der Nähe des berühmten Lonesome Gegenfeuer zu sein. Die übrigen 100 wussten zuvor noch nicht von ihrer Neigung, haben nun aber eine Selbsthilfegrupper („Männer, die immer dachten sie wären straight, bis sie Lonesome trafen“) gegründet.

… verdammt. Dabei brauche ich so dringend einen Sekretär.

Da die dressierten Krokodile von Dr. Yes meinen Sekretär gefressen haben (ein Glück, ich schuldete ihm noch 3 Monatsgehälter) muss ich mich selbst um meine Korrespondenz kümmern. Dennoch bin ich sehr darum bemüht, neben meiner Tätigkeit als Geheimagent auch die Dokumentation meiner Abenteuer nicht zu kurz kommen zu lassen.
Fanpost, Drohbriefe und Aufträge an: Lonesome.Gegenfeuer@gmx.net